母親と同じ轍を踏みたくない

 

日曜日。

ダウンの代わりに砂を詰め込んだコートを着ているような

身動きの取り辛さとダルさです。

残業の翌日は大体こうなので、慣れてはいますが…

 

 

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私の母は70歳まで、午前中に清掃のパートをしていました。

膵臓がんで亡くなる２ヶ月前までです。

 

その頃私はもう札幌に来ていたので、詳しくは知らないのですが

倒れる半年くらい前から、仕事が終わると

 

「身体がえらい」

 

と、午後はほとんど横になっていたと聞いています。

 

当時、母は下の弟と同居していたので、弟に何度も

 

「たまには仕事を休ませてもらったら？

俺が面倒見るから、何なら仕事を辞めてもいいよ」

 

と言われていたようですが

 

「仕事、休みたいけど忙しいからって休ませてもらえない。

辞めたいけど、人手が足りないし、年金だけだと心細いから」

 

と仕事を辞めずにいました。

 

ある日、母が仕事に出られないくらい体調を崩し、病院に駆け込み

検査を受けたところ、末期の膵臓がんが見つかり

余命２ヶ月との宣告を受けたのです。

 

そして、きっちり２ヶ月後、その生涯を閉じました。

 

今朝になって、そのいきさつを思い出し、愕然としました。

私も、母と同じ道を歩んでいるのではないか？

 

母の最期がそうだったことは、忘れてはいないけれど

記憶の底に深く仕舞い込んで、取り出して眺めるようなことはしませんでした。

 

「NO」と言えない優柔不断の血筋を、私も脈々と受け継いでおり

似たような局面を迎えていることに、少なからずショックを受けました。

 

だけど、ここに来て急に、そんな記憶が浮かび上がったことの意味。

それを考えるべきなのでは…

 

今はそう思うのです。